第三章 善意就是你的证明

当你意识到坏事也会发生在好人身上，并且坏事也会发生在你身上的时候，你就会意识到痛苦面前人人平等。慈悲并非建立在一方总是很糟糕，你就会意识到痛苦面前人人平等。慈悲并非建立在乙方总是很糟糕，另一方总是拯救世界的关系之上，而是在了解到彼此的生活中都有过很多糟糕的时刻后建立的。

共情练习

我们能给另一个人的最大安慰，是和ta一起钻到“痛苦之井”当中。

• 每当你感慨某人的痛苦时，想想你有相似感觉的时候。不要执着再自己的感觉上，要轻轻带过然后放开自己的痛，把关注点放回到对方身上。
• 记住你为其难过的人是一个完整的人，不止有现在的处境。想想他们的优点，比如，他们的韧性、幽默感、工作激情，想想你认为有助于他们走出低谷的方面、表明他们仍然很出色的地方。如果你不太了解他们，那就想象他们有这些品质，他们很可能确实有。

在乎

相信：只要你在乎，你的关心就不会被辜负。

如果你想让脆弱的人感觉你是可靠的，先考虑下面这两点：

• 每当我八卦他人或者对他人的痛苦有所非议时，任何见证了我这样做的人都会在自己精力痛苦的时候不那么相信我。
• 如果有人跟我一起对别人的痛苦评头论足，那么这些人也不太可能接纳我的痛苦。

三个准则：

• 我会以慈悲和共情的态度看待他人的困难。
• 我不会因为他人的困难来评论他们。
• 我也不会八卦他人的困难。

你不希望在痛苦中的人感觉欠你人情，而希望他们只是感觉被支持而已。

可以试试下面的说法：

• 强迫他们接受型
  • “我很抱歉，你还好吗？”
  • “我知道现在XXX对你来说很难，但你的参与对我们来说真的很重要，你想和我一起XXX吗？”
  • “如果你不想聚会，我能找你一起看个电影吗？我们也不需要说什么话的那种？”
• 烦恼型
  • “我刚刚给你发了条消息，不必回复。”
  • 给对方寄礼物：不要提起包裹的事情，就当它已经到了。不必在意对方会不会把拖鞋送到二手店去。不要顾虑太多细节，直接送。

相信你自己的慈悲心

但是在下面三种情况下，需要在帮助别人之前，停一下。分别是：

• 有时生活就是这样，危机总是发生在最不合适的时候。
• 你关心的人可能真的非常难照顾。
• 我们生活中有一些索取者，他们想要的总超出我们能给予的范围。

这种时候要爱惜一下自己。因为有时候你会意识到，在自己付出的同时也无法避免情感古街，还可能心怀不满。下面有三种方法关照他人和自己，分别是：

• 觉察你自己内心怎么样。
• 花点时间注意你自己的压力。
• 花点时间探索自己。

做自己就足够了

如果我们对自己都没有慈悲心，对他人就更不可能有了。

没有人是完美的，你不是，你依靠的支持者也不是。

善良不代表你不会成为强迫他人接受型或是烦恼型的人。可能你有设置人际边界的问题，可能你当下的生活正充满压力，这种时候真的很难再改变或者增添其他安排。

我们只希望你能意识到阻碍完完全全表达慈悲的人性:面对麻烦时的压力，对于设定边界的害怕，还有想要把事情做完美的压力。

第4章 倾听：无声胜有声

与处在困境中的人交谈的最好方式不是说话，而是倾听。

倾听有三种方式：

• 共情式倾听。我们可能会说几句鼓励对方分享更多的话，当产生共鸣时你可能会点点头，但绝大部分时间都是在鼓励对方继续说下去。
• 事实型倾听。记住他们所说的有用信息。但这种方式很冰冷，好像剖析，没有感情。
• 批判型倾听。分析和评价我们所听到的内容。这种方式容易被打，爹味重，别用。

支持性沟通中的两个原则：

• 你没法解决问题（你也不需要解决问题）。
• 你永远也不会知道他们感觉如何。仅仅是对某人产生共情，永远都不能代表你知道他到底是什么感觉。

可以尝试的方式

• 试着问“你怎么样”。（1）它体现出你记得并且关心对方现在的经历；（2）如果对方不愿意深聊的话，也不会有很大压力。但是，别在这个人很明显精神状态不佳，或者重要事件刚发生几天或者几周，或者他仍在危机当中的时候问出这句话。
• “你今天怎么样”、“你觉得是什么情况”或者“你觉得进展怎么样”。用来代替“你怎么样”。这三句话有更多、具体、可以回应的空间。